אחרי החתונהשלב האירוסין

10 בעיות נפוצות בזוגיות, ואיך לפתור אותן

מערכת היחסים הזוגית המושלמת- עבודה ששכרה בצידה.

כל מי שנמצא במערכת יחסים מגלה שלא הכל פרחים וסוכריות, ושזוגיות טובה דורשת עבודה.

אהבה זו מתנה, אבל אם לא יודעים איך לשמור עליה, היא מהר מאוד הופכת את הזוגיות למטלה שקשה להינות ממנה.

מכיוון שכולנו אנשים רגילים, אנחנו נתקלים פחות או יותר באותו מקבץ בעיות שמצריכות את תשומת הלב שלנו. בין אם אתם בזוגיות חדשה, או מאורסים בדרך לחופה, כולנו יכולים להעזר בכמה עיצות מועילות. 

אז אספנו עבורכם את 10 הבעיות הנפוצות ביותר שזוגות נתקלים בהם, עם כמה פתרונות, או דרכי התמודדות, שיכולות להרים את הזוגיות שלכם לגבהים חדשים ולסלול לכם את הדרך לעתיד טוב יותר יחד.

1. הבעיה: אתם מבלים יותר זמן בנפרד מאשר יחד.

כמובן שלכל אחד יש הגדרה שונה של "מספיק" זמן יחד, אבל הזוגות שלומדים לשחק ביחד- נשארים ביחד.

הפתרון:

אם הדרישות בעבודה זה מה שמרחיק אתכם אחד מהשנייה, או השלמת מטלות של מישהו אחר, או שפשוט אינם מקצים מספיק זמן כדי להיות ביחד, תכנון מראש יכול להיות הפתרון.

התחילו ע"י הזמנת מקום מראש למסעדה או הופעה, שם תוכלו להיות יחד בחוויה משותפת.

מצאו מקום שבן/בת הזוג מרגישים בנוח ודברו על רגשותיכם. צאו לטיולים קצרים או חופשות בעיר אחרת ממקום מגוריכם, ושם תוכלו להתחבר מחדש באוירה קצת אחרת.

במידה וקשה לכם להפגש בתדירות שאתם רוצים, הודעות "כחולות" יכולות לשמר על הזוגיות שלכם רעננה ושובבה עד שתוכלו שוב להפגש.

 

2. הבעיה: אתם מבלים יותר מדי זמן ביחד, בלי זמן אישי.

אם בן/בת הזוג הוא החבר הכי טוב שלכם- בירכותנו! זה דבר נפלא להיות ולשתף – אבל גם אם אתם אוהבים לעשות ה-כ-ל ביחד, זה עלול להפוך לתסריט לא הכי הטוב עבור מערכת היחסים שלכם.

אנשים צריכים לשמור על האינדיבידואליות שלהם כדי לגדול ולהתפתח, ולהיות במערכת יחסים זה בהחלט לא אומר לוותר על התחביבים שלכם, חברויות קודמות או התחייבויות הקשורות לעולם החיצון.

הפתרון: 

להקצות זמן בלוח הזמנים שלכם להתפתחות אישית ולהציע לשותף/ה שלכם לעשות את אותו הדבר. מדיטציה, טיולי הליכה ארוכים בטבע, לבקר חברים, ללכת למוזיאון, גלריה חדשה או מקום מגניב חדש שאתם מתים לראות – לכו על זה לבד. אולי זה ירגיש מוזר או בודד בתחילה, אבל זה יכול להיות משהו שמתפתח עם הזמן, והיכולת לחלוק חוויה אישית עם מי שאוהבים היא מקום של גדילה.

אחת הדרכים לעשות את זה "מסודר" היא לקחת את עצמכם "לדייט", כל שבוע, ולהשתמש בשעתיים-שלוש האלה אך ורק כדי לעשות משהו שממלא אתכם ומתאים לאישיות שלכם. כיתבו את זה לעצמכם ביומן אם זה עוזר, אבל בעיקר, לא לרמות! זמן אישי הוא זמן איכות, רוב הזמן.

 

3. הבעיה: אתם רבים כל הזמן על אותם נושאים.

חזרה על אותם קונפליקטים שוב ושוב כשאתם כבר נמצאים זמן רב במערכת היחסים, יכולה להתיש את העצבים ולא להוביל לשום מקום פרודוקטיבי, ללא קשר לנושא שאתם רבים עליו. זה יכול להיות כביסה מלוכלכת, כיור סתום, האופן שבו שניכם מטפלים בעלויות המחיה, הפרצוף שהוא עושה כשהוא עצבני…השמים הם הגבול.

הפתרון:

אם אתם מאורסים, או שכבר התחתנתם, זיכרו כי כל הרעיון של מערכת יחסים זה להרגיש טוב ביחד, בטוחים אחד על השני, והמטרה העליונה היא ליצור מקום בטוח לגדול ולחוות את החיים עם מישהו מיוחד.

נסו להיות סבלניים ולהיות אדיבים, ונסו להחדיר את אותן מעלות בבן/ת הזוג, במיוחד אם הם "קצרים" או שהם מתמודדים עם כעס שלא קשור אליכם.

חשוב לזכור מה הם בעצם הדברים שאתם נלחמים עליהם. לפעמים אם עולה נושא רגיש במיוחד, כדאי לקחת צעד אחד אחורה ולגשת לנושא בעדינות, בלי לוותר על הרצונות שלכם כמובן.

אם אתם פשוט לא יכולים לחכות שהענינים ירגעו כדי לגעת בנושא מסוים, אפשר להציע לבן/ת הזוג שלך לשבת איתך ולנתח את הבעיה – פירוק בעיות היא דרך מצוינת להגיע אל הליבה של העניין. זוגיות חייבת תקשורת שטבעת אירוסין לא יכולה לספק.

 

4. הבעיה: אתה לא אוהב את ההורים שלה, או את את שלו.

מצטערים לשמוע, אבל אין ממש מה לעשות בעניין. הם לא בחרו את ההורים שלהם, וגם אתם לא…ואם אתם לפני חתונה שתהפוך את כולכם למשפחה, אז בכלל כדאי שתשלימו עם העניין.

הפתרון:

התייחסו אל "הפיל בחדר" ובמקום לנסות לחסל אותו, נסו להדגיש אותו. האם האנשים האלה באמת גרועים כמו שהם נראים? אולי אמא של בן הזוג שלך היא לא גאון עיצוב פנים, ולא טבחית מהוללת או אשת שיח מדהימה, אבל את צריכה להסתכל מעבר לפרטים האלה ולהתרכז בדרך שבה היא גידלה את בנה. כי זה מה שחשוב באמת, ואיך הגישה שלה משקפת את הדרכים הטובות שהוא מתייחס אליך.

עם זאת, בהתחשב בתרחיש שהוריו הם באמת בלתי נסבלים, לא מכבדים או פשוט לא ידידותיים, את לא חייבת לשבת איתם, או לקבל אותם לחיים.

בן הזוג שלך גם צריך לשמוע על הרגשות שלך – כשאתם ביחד אחרי הצעת הנישואין וגם לפניה, אתם אמורים להגן אחד על השנייה, לשמור אחד על השנייה אם מישהו תוקף אתכם, או אם מערכת היחסים עם המשפחה שלו פשוט מעייפת.

נכתב בלשון נקבה, אבל לגמרי קביל לשני המינים.

 

5. הבעיה: אתם לא בטוחים לגבי העתיד שלכם יחד

עברתם את שלב האירוסין, הצעת הנישואין ומתכננים את החתונה והחיים שמעבר, אבל אתה מתכנן ללכת בגדול על קריירה שלך, בזמן שהיא רוצה לקחת שבתון. או: אתה רוצה ילדים ב 3 השנים הקרובות, בעוד היא עדיין מנסה להתנתק מההורים שלה. או: את רוצה לעבור למדינה אחרת יחד, בזמן שהוא רוצה להקים עסק ולא יכול להרשות לעצמו את שתי ההשקעות. לא חסרות דוגמאות.

 

הפתרון:

המציאות היא שאנחנו לא יכולים לקבל הכל, אנחנו כבר יודעים את זה.

החיים פירושם שפע של הזדמנויות שנחמיץ כיוון שעשינו החלטות מסוימות. זה לא אומר שהחלטות היו שגויות או שלא עשינו כמיטב יכולתנו, אלא שהחיים אינם חד-כיווניים. יכול להיות מצב שבו בכל זאת החלטתם לקחת נתיבים שונים בחיים, אבל לפני שאתם מגיעים לנקודה זו של אל-חזור, ישנן דרכים רבות שבהן אתם יכולים להתאים את התוכניות והמשאלות שלכם כך שכל אחד מקבל משהו.

זה לא אומר שאחד מכם צריך להקריב את החלומות שלהם למען היחסים. זה אומר לנווט את החלומות יחד, להחליט איך הם יכולים לעבוד באותה סירה, וכן להפעיל את השינויים הדרושים, כך שלכל אחד יש סיכוי להיות מאושר.

 

 

6. הבעיה: אתם מרגישים שלא מבינים אתכם.

תקשורת היא דבר דו-סיטרי, ולאלו מכם שמרגישים אבודים בכל פעם שאתם צריכים לדבר עם בן/ת הזוג שלכם על משהו אישי, יש יותר מדרך אחת לנווט את השיח למקום נעים יותר. אם אתם מאורסין טריים או כבר אחרי החתונה, תמיד יש מקום לשיפור.

 

הפתרון:

נגיד שאתם אלו שאין להם בעיה להביע את העובדה שאתם מרגישים לא מובנים. תגובה זו בדרך כלל מפעילה את טריגר הניתוק אצל השני, מה שמשאיר אותך עוד יותר חסר תקווה ומתוסכל. במקום זאת, חשוב מאוד להתעקש ולספר לבת הזוג שלך איך אתה מרגיש. השתמש מטאפורות אם אין לך ברירה, והשתדל לדבר בצורה "דרך-אגבית" ככל האפשר ולא להדגיש יותר מדי את ההשלכות של חוסר היענות של הצד השני.

דבר על מה שאתה מרגיש ולא על מה יקרה אם לא יקשיבו לך. למד להביע את עצמך – השאר יסתדר בהתאם.

נכתב בלשון זכר, אבל לגמרי קביל לשני המינים.

 

7. הבעיה: אתם מרגישים שאינם מקבלים מספיק תשומת לב.

שום הצעת נישואין לא יכולה לפתור את זה.

הטריק פה הוא להבין כמה תשומת לב אתם נותנים לעצמכם.. מערכת היחסים שלכם לא שם כדי להיות תחליף לאהבה שאתם אמורים להרעיף על עצמכם כל יום. זיכרו- אתם ברי-מזל,  אתם חשובים, חזקים, ואותנטיים בכל מה שאתה חווים.

 

הפתרון:

אם לך ולבן/ת הזוג שלך יש בעיות בתקשורת של מה חשוב עבור שניכם במונחים של נתינה / קבלה, אתם יכולים להיפגש עם מטפל זוגי על מנת לפרק את הפצצה הזאת.

תמיד כדאי לחשוב על מה שאת/ה יכולים לעשות כדי לגרום לבן/ת הזוג להרגיש יותר נחשקים ומבוקשים, ואל תפחדו להגיד מה הם יכולים לעשות בשבילכם.

להגיד דברים כמו "אני צריך עזרה עם…" או "אני אוהב כשאת/ה מסתכל/ת עלי ככה…" היא דרך מצויינת כדי לתקשר את הכוונות שלך ודרך טובה ללמד את בן/ת הזוג איך "לדבר בשפה שלכם".

 

8. הבעיה: אתם מתווכחים על כסף.

ויכוחים על כסף בדרך כלל לא נגמרים טוב, אבל הם קורים לכולם במקדם או מאוחר

הפתרון: 

נסו לזהות את הבעיה הבסיסית: האם בן/ת הזוג מרוויחים הרבה יותר או פחות מכם? אם כן, האם זה בעייתי עבורך? אם כן, באילו דרכים? כתבו את התשובות שלכם וחשבו לרגע מה היה שונה בהתנהגות הכלכלית שלכם כשהייתם רווקים לעומת עכשיו, כשאתם בזוגיות, ואולי מאורסים עם טבעות אירוסין חדשות המתכננים חתונה.

מצד שני, אם אחד מכם או שניכם מוציאים יותר מדי כסף, יותר מדי מפונקים או חוששים מהעתיד הכלכלי שלכם יחד, הדרך הטובה ביותר היא לפנות ליועץ פיננסי שיכול להעריך את מצבכם ולתת לכם כללי התנהגות כלכלית שתתתאים לאורח חייכם, בכל הקשור למשפחה, חתונה או הוצאות עתידיות של קניית בית לדוגמה.

אם זה לא עובד או הדעות שלכם לגבי רווחה כלכלית הם שונות מדי, אולי כדאי לכם להסתכל על תחומים אחרים בחיים שלכם ולהבין את השפעתם על המצב שבו אתם נמצאים היום – כמו ביטחון עצמי, הישגים, כשלונות, וכיצד היחסים שלך עם הכסף השתנו עם השנים.

אתם עלולים לגלות אמונות ישנות שהיו מוטבעות עמוק במוח שלכם בילדות או בשלבי ההתבגרות – כמו שגבר חייב תמיד להרוויח יותר מאישה או שהוא צריך לשלם על הכל. תחשבו על זה.

 

9. הבעיה: אתם מרגישים שאתם מוותרים יותר מדי

בשורה התחתונה- אם אתם מרגישים שמתייחסים אליכם כמו משהו שמרוח על הרצפה אז באמת אתם מקבלים פחות מדי, או במקרה הגרוע יותר מדובר בהתעללות נפשית.

הפתרון:

אין דרך קלה לומר את זה, אבל תצטרכו פשוט להרים את עצמכם מהרצפה.

אם אתם יכולים לנהל שיחה פתוחה עם בן/ת הזוג שלכם על כמות הזמן שהם משקיעים במערכת היחסים שלך, כדאי לציין את המאמץ המשותף שצריך להיעשות כדי לשמור על מערכת היחסים. אם זה מרגיש לכם כמו משהו לא בריא ואתם תקועים במקום לא טוב, צריך להביא בחשבון את האלטרנטיבות הקיימות, כולל פירוק החבילה.

יש הרבה אנשים שישמחו להיות בזוגיות עם מישהו/ מישהיא אינטואיטיבי כמוכם.

10 הבעיה: הסקס נעלם כלא היה.

כאשר אתם יחד עם מישהו במשך זמן רב, ובעיקר – אם אתם חיים יחד – המין עלול להפוך לציפור נדירה.

זה רק טבעי – רמות הורמונים שגרמו לך לקפוץ על בן/ת הזוג שלך כל שנייה ירדו, ועם הזמן נהיה לכם נוח פשוט להיות חמודים ביחד ולא בהכרח מיניים.

כאשר המין מגיע בתכיפות של אליהו הנביא, אתם חייבים להתחיל לעבוד על אסטרטגיה להקפיץ את החיים האינטימיים שלכם למקום שבו הם חוזרים בחזרה למסלול יותר מספק לשניכם. .

 

 

מקווים שנתנו פה כמה פתרונות שיכולים לעזור לכם ולכן להתמודד עם הזוגיות שלכם בצורה יותר בוגרת ובונה. מתנות אירוסין, או הצעת נישואים מפוצצת יכולות להיות חוויות מצויינות,אך אינן תחליף לעבודה הממשית שזוגות צריכים לעשות יחד על מנת לשמור על הזוגיות שלהם לאורך זמן.

 

אנחנו מאמינים באהבה, עבודה, ובמערכות יחסים תומכות וממלאות.

 

כתיבת תגובה